E SE GESU' FOSSE STATO BIANCO?

Tra le strade di Lhasa,nei giorni della rivolta,c’erano molti corpi senza vita stesi a terra.
Primo monaco: 'La strada che conduce alla saggezza è lastricata di dubbio e incertezza '.
Secondo monaco:’Cadaveri,sono cadaveri ’.

Dopo le proteste degli occidentali,il governo Cinese ha promesso che rispetterà i diritti umani dei tibetani.
Hanno promesso che non riprenderanno le violenze.
Saranno proibite tutte le telecamere.
Il cinese medio è talmente capitalista che in molte piazze alcuni commercianti cinesi vendevano cartelli e manifesti per un ‘Tibet libero’.
La Cina ha proposto ai Tibetani un compromesso:
I Tibetani saranno liberi di professare la loro religione ma in cambio il Dalai Lama dovrà fare il testimonial del governo cinese,per rilanciare il turismo.
Sono pronti un po’ di spot:
‘Ciao,sono il Dalai Lama. Forse non mi riconosci con il libretto rosso di Mao in mano.
Sono qui per parlarti della Cina: Forse non sai che la Cina è stupenda e le sue celle d’isolamento sono finemente arredate secondo il feng-shui.
Ti imprigionano senza motivo?
Prendila con filosofia. Avrai più tempo per raggiungere il nirvana.
Il governo Cinese commette un errore e ti condanna a morte anche se sei chiaramente innocente?
Prendila con filosofia. Riprova alla prossima reincarnazione,sarai più fortunato ’.

Ma un giorno i tibetani avranno giustizia.
Ci vuole pazienza. La vendetta è un piatto che va servito freddo.
Anche se,per ora, nei ristoranti cinesi non è previsto sui menu.

da 'EMME' 31/03/08

Iraq: riserve acqua esaurite fra soli due giorni
Peccato.Molti musulmani sciiti e sunniti si erano già messi in fila.

Oggi in Israele si svolgono le sfilate del Purim, il carnevale ebraico.
Gli israeliani mettono da parte la paura di attentati e festeggiano.
Anche nei territori palestinesi ci sarà la gioiosa sfilata dei carri.

11 INCONVENIENTI PER UN ATTENTATORE ALL'AEROPORTO:

1-Si rischia di fare una fila di 2 ore prima di arrivare allo sportello ‘pratiche burocratiche per attentati ’;
2-Si rischia di perdere la valigetta contenente l’esplosivo e ritrovarla a Malpensa;
3-Al metal detector non vengono individuati coltelli e materiali esplosivi ma l’ attentato fallisce lo stesso. Colpa del tuo piercing nel capezzolo a forma di mezzaluna;
4-Dopo l’attentato le vergini ti dicono che ‘hanno il mal di testa ’;
5-Ti accorgi di avere paura di volare;
6-Ti fai saltare all’aeroporto, e saltano solo aerei dell’Alitalia. Diviene in un attimo la cosa migliore capitata all’ Alitalia da anni;
7-Saltano in aria solo aerei dell’Alitalia e finalmente il giornale intitola ‘Boom dell’Alitalia’;
8-Vicino a te sta per prendere l’aereo la squadra campione del mondo di puzzle. Ovviamente non vedono l’ora di ricomporti dopo l’esplosione;
9-Sei costretto ad annullare tutto per uno sciopero del personale dei terroristi dell’aeroporto. Reclamate condizioni di lavoro più sicure;
10-La cintura esplosiva Dolce e Gabbana è troppo stretta. Il dolore è insopportabile e rinunci.
11-Quest’ultimo punto lo finisco di scrivere in aereo.

da EMME 17/03/08.

Berlusconi per risolvere le difficoltà delle donne precarie propone il 'matrimonio di comodo'.
'Che sposino un milionario',ha detto.
Ma un milionario di destra però.
Se sposate un milionario di sinistra
il contratto pre-matrimoniale diventa carta straccia.

E’ stato riesumato il corpo di Padre Pio.
Gli albergatori e gli operatori turistici sono al settimo cielo.
L’industria turistica pugliese si riprenderà alla grande. E’ un miracolo.
L’ennesimo miracolo di Padre Pio.
Vedo già una folla oceanica intorno al corpo del santo,vedo bancarelle con in vendita gadget,souvenir ed altre amenità.
Cosa direbbe Gesù se fosse tra noi?
Prima di tutto Gesù convocherebbe una conferenza stampa per annunciare il suo ritorno.
Il Vaticano organizzerebbe un evento straordinario per il ritorno del figlio di Dio e venderebbe l’esclusiva solo a Porta a porta.
Ma Gesù,a reti unificate,esprimerebbe tutto il suo disgusto per questa spettacolarizzazione della fede e per questa confusione tra sacro e profano.
Gesù non ha più barba e capelli lunghi. Ha appena finito di girare una pubblicità per dei rasoi a quattro lame.(Una lama solleva il pelo,una lo converte,un’altra lo taglia e l’ultima osserva soddisfatta il buon lavoro.)
Ormai neanche Gesù si scandalizza più,anche lui si è convertito al Dio Mercato. Ma a tutto c’è un limite!
Dopo la seduta col suo maestro di Yoga,parcheggerebbe il suo SUV e arrivato al santuario di Padre Pio,caccerebbe i mercanti dal tempio e scaraventerebbe tutte quelle cianfrusaglie per aria.
Sarebbe incacchiato nero. Ma per i prezzi troppo alti ,per le mancate liberalizzazioni e per il mancato rilascio dello scontrino.
Insomma,se Gesù fosse tra noi oggi,sarebbe una specie di Mister Prezzi.

da 'EMME' 10/03/08

Pannella al quarto giorno di sciopero della sete, allarme dei medici.
Si sta perdendo tempo.
Bush risolverebbe tutto con il 'waterboarding'.

Testi miei e disegni di Marco Pinna.(zigotecomics.splinder.com)

Rifiuti.D'Alema: inaccettabile dare colpa solo a Bassolino.
Bassolino non accetterà questo gioco dello scarica-barile.
A meno che lo scarica-barile non venga appaltato ad Impregilo.